James Huber, trad. Kissing Hank’s Ass (jhuger.com)
Ce matin, on a frappé à ma porte. Quand j’ai ouvert, je me suis retrouvé face à un couple soigné et bien habillé. C’est l’homme qui a pris la parole en premier :
John : «Salut ! Je suis John, et voici Mary.»
Mary : «Salut ! Nous sommes venus t’inviter à embrasser le derrière de Hank avec nous.»
Moi : «Excusez-moi ? De quoi parlez-vous ? Qui est Hank et pourquoi devrais-je lui embrasser les fesses ?»
John : «Si tu embrasses le cul de Hank, il te donnera un million de dollars ; sinon, il te fera cracher tout ce que tu as. »
Moi : «Quoi ? C’est une sorte de racket bizarre ?»
John : « Hank est un milliardaire philanthrope. Hank a construit cette ville. Hank possède cette ville. Il peut faire tout ce qu’il veut, et il veut te donner un million de dollars, mais il ne peut pas tant que tu ne l’embrasses pas sur les fesses. »
Moi : «Ça n’a pas de sens. Pourquoi…»
Mary : «Qui es-tu pour remettre en question le cadeau de Hank ? Tu ne veux pas d’un million de dollars ? Ça ne vaut pas un baiser sur les fesses ? »
Moi : «Eh bien, peut-être que si c’est vraiment le cas, mais…»
John : «Alors allons embrasser le cul de Hank avec nous.»
Moi : «Tu embrasses souvent le cul de Hank ?»
Mary : «Oh oui, tout le temps…»
Moi : «Et il vous a donné un million de dollars ?»
John : «Eh bien non. Tu ne recevras pas d’argent tant que tu ne quitteras pas la ville.»
Moi : «Alors pourquoi ne partez-vous pas tout de suite ?»
Mary : «Tu ne peux pas partir tant que Hank ne te le dit pas, ou que tu n’as pas reçu l’argent, et il va te faire cracher tout ce que tu sais.»
Moi : «Vous connaissez quelqu’un qui a embrassé le derrière de Hank, est parti de la ville et a gagné un million de dollars ?»
John : «Ma mère a embrassé le derrière de Hank pendant de nombreuses années. Elle a quitté la ville l’année dernière, et je suis sûr qu’elle a reçu de l’argent.»
Moi : «Vous n’avez pas parlé avec elle depuis ?»
John : «Bien sûr que non, Hank ne permet pas.»
Moi : «Alors, qu’est-ce qui vous fait penser qu’il va vraiment vous donner de l’argent, si vous n’avez jamais parlé à quelqu’un qui en a reçu ?»
Mary : «Eh bien, il donne un peu d’argent avant de partir. Peut-être que tu auras une augmentation, peut-être que tu gagneras à une petite loterie, peut-être que tu trouveras tout simplement un billet de vingt dollars dans la rue.»
Moi : «Comment cela est-il lié à Hank ?»
John : «Hank a certaines ‘relations’.»
Moi : «Désolé, mais ça sonne comme une sorte d’escroquerie étrange.»
John : «Mais c’est un million de dollars, tu ne peux pas prendre de risques ! Et souviens-toi, si tu ne fais pas le lèche-bottes de Hank, il va te faire cracher tout ce que tu as. »
Moi : « Peut-être que si je pouvais voir Hank, lui parler, obtenir des détails directement de lui… »
Mary : «Personne ne voit Hank, personne ne parle à Hank.»
Je : «Alors, comment l’embrasses-tu sur les fesses ?»
John : «Parfois, nous lui envoyons juste un bisou et pensons à son derrière. D’autres fois, nous embrassons le derrière de Karl, et il le transmet à Hank.»
Moi : «Qui est Karl ?»
Mary : «Notre ami. C’est lui qui nous a tout appris sur le baiser de fesses de Hank. Tout ce que nous devions faire, c’était l’emmener quelques fois au restaurant.»
Moi : «Et vous l’avez simplement cru sur parole quand il a dit qu’il y avait Hank, que Hank voulait que vous l’embrassiez sur les fesses, et que Hank vous récompenserait ?»
John : « Oh non ! Karl a une lettre qu’il a reçue de Hank il y a de nombreuses années, expliquant tout cela. Voici une copie ; regarde par toi-même. »
- Embrasse le derrière de Hank, et il te donnera un million de dollars quand tu quitteras la ville.
- Consomme de l’alcool avec modération.
- Fais sortir toute la merde des gens qui ne sont pas comme toi.
- Mange correctement.
- Hank a dicté cette liste lui-même.
- La lune est faite de fromage vert.
- Tout ce que dit Hank est juste.
- Mes mains après les toilettes.
- Ne consomme pas d’alcool.
- Mange tes saucisses dans des petits pains, sans condiments.
- Embrasse le cul de Hank, ou il va te faire cracher tout ton venin.
Moi : «On dirait que c’est écrit sur le papier à en-tête de Karl.»
Mary : «Hank n’avait pas de papier.»
Moi : «J’ai un pressentiment que si nous vérifions, nous découvrirons que c’est l’écriture de Karl.»
John : «Bien sûr, Hank l’a dicté.»
Moi : «Je pensais que vous aviez dit que personne ne voyait Hank ?»
Mary : «Pas maintenant, mais il y a de nombreuses années, il a communiqué avec certaines personnes.»
Moi : «Je pensais que vous disiez qu’il était philanthrope. Quel genre de philanthrope est-ce, s’il frappe les gens juste parce qu’ils sont différents ?»
Mary : «C’est ce que veut Hank, et Hank a toujours raison.»
Moi : «Comment expliquez-vous cela ?»
Mary : «Au point 7, il est dit : ‘Tout ce que dit Hank est vrai.’ Cela me suffit ! »
Moi : «Peut-être que votre ami Karl a simplement tout inventé.»
John : « Pas du tout ! Au point 5, il est dit : ‘Cette liste a été dictée par Hank lui-même.’ De plus, au point 2, il est écrit : ‘Consomme de l’alcool avec modération,’ au point 4 — ‘Mange équilibré,’ et au point 8 — ‘Lave-toi les mains après être allé aux toilettes.’ Tout le monde sait que c’est vrai, donc le reste doit l’être aussi. »
Moi : «Mais au point 9, il est dit : ‘Ne consomme pas d’alcool,’ ce qui ne concorde pas tout à fait avec le point 2, et au point 6, il est dit : ‘La Lune est faite de fromage vert,’ ce qui est tout simplement faux.»
John : «Il n’y a aucune contradiction entre les points 9 et 2, le 9 vient simplement préciser le 2. Quant au point 6, tu n’as jamais été sur la Lune, donc tu ne peux pas affirmer cela avec certitude.»
Moi : «Les scientifiques ont établi de manière assez claire que la Lune est faite de roche…»
Mary : «Mais ils ne savent pas si la pierre vient de la Terre ou de l’espace, donc ça pourrait être du fromage vert.»
Moi : « Je ne suis pas expert, mais il me semble que la théorie selon laquelle la Lune serait en quelque sorte ‘capturée’ par la Terre a déjà été rejetée. De plus, le fait de ne pas connaître l’origine de la pierre ne fait pas d’elle un fromage. »
John : «Ha ! Tu viens de reconnaître que les scientifiques se trompent, et nous savons que Hank a toujours raison !»
Moi : «Nous savons ?»
Mary : «Bien sûr, nous le savons, c’est écrit au point 7.»
Moi : « Vous dites que Hank a toujours raison parce que c’est écrit dans la liste, la liste a raison parce qu’elle a été dictée par Hank, et nous savons que Hank l’a dictée parce que c’est écrit dans la liste. C’est un raisonnement circulaire, qui ne diffère en rien de l’affirmation ‘Hank a raison parce qu’il dit qu’il a raison.’ »
John : « Maintenant tu commences à comprendre ! C’est agréable de voir quelqu’un arriver à comprendre les points de vue de Hank. »
Moi : «Mais… bon, oublions. Qu’est-ce qui se passe avec les saucisses ?»
Mary a rougi.
John : «Des saucisses dans un pain, sans condiments. C’est la façon de Hank. Tout le reste est faux.»
Moi : «Et si je n’ai pas de petit pain ?»
John : «Pas de petit pain, pas de saucisse. Une saucisse sans petit pain, c’est incorrect.»
Moi : «Pas de relish ? Pas de moutarde ?»
Mary avait l’air complètement abasourdie.
John (crie) : «Pas besoin de telles expressions ! Les épices de quelque sorte que ce soit, c’est mal !»
Moi : «Donc, une grande quantité de choucroute avec des saucisses coupées est exclue ? »
Mary : se bouche les oreilles avec ses doigts. « Je n’écoute pas ça. La la la, la la, la la la. »
John : «C’est dégoûtant. Seul un pervers malveillant peut manger ça…»
Moi : «C’est délicieux ! J’en mange tout le temps.»
Mary pressa le dos de sa main contre son front, poussa un cri et s’évanouit. John la rattrapa d’un mouvement fluide et maîtrisé.
John : «Eh bien, si j’avais su que tu étais de ce genre, je n’aurais pas perdu mon temps avec toi. Quand Hank te fera cracher tout ce que tu as, je serai là, à compter mon argent et à rire ! Je baiserai les fesses de Hank pour toi, espèce de fan de choucroute avec des saucisses sans pain.»
Avec ces mots, John entraîna Mary vers leur voiture et s’en alla.